domingo, 23 de maio de 2010

6º Capitulo

É quarta-feira, e as horas parecem passar cada vez mais devagar, os minutos pararam, o segundos nem existem mais. Tive que acordar cedo, pois tinha aula, e infelizmente o feriado havia acabado. Mas foi muito bom, muito bom mesmo. Estou tão alegre agora, tão aliviada e calma. Como é bom acordar mais uma vez, e saber que o amor ainda existe, em saber que tudo está no mesmo lugar quando fui dormir noite passada. Mas, o meu corpo enfraquecia e eu arrepiava só de pensar se ele vai mesmo no sábado. Como posso amar alguém tanto assim? Chego a me sufocar só de pensar nele. Sentindo seu corpo ao meu, olhando em seus olhos verdes vívidos eu chego a suspirar de tanto prazer. Elliot me faz viajar muito alem do real, queria que estivesse aqui, ao meu lado, mais porque não está? Eu fico contando os segundos, até o tão esperado dia chegar, mas é como se eu estivesse esperando um mês, ou um ano. Nada passava tão devagar quanto este dia, por mais que eu estivesse longe do mundo real, a única coisa que eu pensava era em Elliot. Eu olhava seguidas vezes no relógio, e não passava nada alem de poucos minutos, precisava me distrair, me exercitar. Essa angustia parece não acabar nunca, porque será que este dia está passando tão devagar? Eu quero que chegue logo o momento de tê-lo de novo em minhas mãos, de poder abraçá-lo, de sorrir só de ver ele sorrindo, de olhar profundamente em seus olhos, de poder sentir seu beijo, mais lentamente e intenso possível, AQUELE BEIJO. Do qual eu nunca mais esqueci, desde a primeira vez, é este beijo que eu sonho todas as noites que um dia eu possa ter o prazer de sentir mais uma vez, seus lábios tocando nos meus, é algo irreal, algo inesquecível. Não perco as esperanças de tê-lo eternamente para mim, o que eu sinto por ele, é algo muito mais do que o existente.
Será que ele só quer ficar comigo e nada mais? Ele parecia não ligar mais pra nada, estar meio largado, desde a ultima vez que falei com ele. Como assim? E aquele velho Elliot todo meigo de antigamente? Se foi junto com o amor que ele tinha por mim? É o que aparenta, ele não quer nada sério. Mais eu vou embalar na dele, sem me envolver totalmente, não quero mergulhar de cabeça neste lugar tão arriscado pra mim. Se ele quer mesmo, ele vai correr atrás, não posso me entregar desta forma, eu tenho que me alto valorizar, mas mesmo assim não posso deixar chances escaparem assim. Eu sou tão fraca... é o amor, é o sentimento que me predomina totalmente, e me faz ficar assim, noites acordadas sem dormir, pensando nele, meu único amor. Às vezes eu sinto feliz por ser assim. Ter alguém que eu posso ficar comentando horas com minhas amigas, aquele alguém que faz minhas pernas enfraquecerem só por passar ao meu lado, ter alguém por quem eu possa chorar, nem que for de felicidade, aquele alguém de que quando eu ouço alguma musica, eu me identifico. É muito bom estar apaixonada, é uma das melhores épocas na vida de qualquer pessoa, por mais que doa muito, você aprende demais com isso, aprende com os erros e as mancadas, aprende como amar alguém de ver, alem de não ter um jeito certo para isso, Pois cada um ama de um jeito, ninguém é igual a ninguém, mais com certeza todos acham um outro alguém que ti complete.
Á, se ele soubesse o quanto eu o amo, ai sim ele me daria o valor merecido, ele não imagina o quanto eu sofri por ele, não imagina como é o meu dia-a-dia, a única coisa que eu vivo é por ele, com ele, dele, sem ele.. eu não conseguiria, eu perderia forças, para todo o resto da minha vida, eu sentiria um vazio enorme em meu peito, que nunca mais seria preenchido, nem se fosse a pessoa mais bondosa do mundo. Enquanto eu fico pensando horas nele.. ele deve estar preocupado com outras coisas, compromissos, outras garotas.. Bom, não pense que eu sou uma desocupada, eu também tenho meus compromissos, mas o mais importante deles, é pensar nele. Por mais bobo que seja para qualquer um, para mim não é. Para mim é especial, é doce, é encantador, e prazeroso. O que eu faço agora? Minhas esperanças ainda restaram, minha ansiedade aumenta cada vez mais. Mas porque tudo isso? E se ele não aparecer? Respirarei fundo e darei mais um passo, pois é com meus tropeços que eu vou ficar cada vez mais forte. Mas abaixar a cabeça, JAMAIS. Quantas vezes eu já disse pra mim mesma que ele não presta? Muitas. Mas eu continuo o amando, com todas as minhas forças. Isso parece tão injusto...

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